面對父母老去的勇氣

面對父母老去的勇氣    天下文化2016出版

不管你願不願意，父母走向黃昏，需要你照顧的一天，遲早到來。

愛不會改變，我們需要的是另一種方式來實踐。

忘記他曾經為你遮風擋雨的高大形象，放下一定要讓父母幸福的執念，

不再堅持所謂完美的照護。因為，照顧好自己的心，才能照顧好父母。

       這本《面對父母老去的勇氣》既不是提供醫療常識，也不是生死哲學，而是把照護年老父母定位在一種新的人際關係上。這是讓我覺得很值得參考的一種新觀念。

從一出生開始，每個人都將面對死亡，與年老父母的關係，最後一定是走向結束，而這就是與我們人生中與其他所有人際關係中最大的不同，也最讓人難以釋懷。看著漸漸邁入年老失能/失智的父母與我記憶中的父母已截然不同，即使將來有更大的改變落差，我不希望在面對照護父母時產生心理衝突與困惑，畢竟那是在艱苦環境中撫育我們長大的父母，將來無論發生什麼事，都只能接受。照護只有how（如何做），沒有why（為什麼）。

作者岸見一郎把面對老去的父母，定位成一種新的人際關係學，譬如說，承認「活在當下」的父親，不強求過去與未來，看似無情，但確實是做為照護者的我們在心理上必須接受且了解的一件事。又譬如他提到「照護父母需要認真的心態，但是不需要沉重的心情」，「面對父母時，我們可以以『人』的身分，而非『子女』的身分」，或許就可減低一些心理上的放不開與放不下。我喜歡他這一段話：「我和父親在一起時，絕不是什麼也沒做，父親醒來時我有很多事要忙，就算是父親睡著了或者發呆，我也不是什麼也沒做。靜靜陪在身旁有其意義，就是一種貢獻。」

作者也深刻觀察到家庭裡的許多問題，尤其是與父母關係的癥結來自權力之爭。一方刻意要對方順從自己的意志時，必然會造成不愉快。他提醒：「覺得自己對而對方錯，便已陷入了親子間的角力。而解決權力鬥爭只有一個方法，那就是放棄鬥爭。」我自己曾經也是如此，每次返鄉都會要求父母親按照自己的方式來生活，認為該吃什麼不該吃什麼，認為該做什麼不該做什麼，但要求愈多，衝突愈多。如此處境，不斷循環，所以我覺得互相尊重，不干涉對方生活才能減少衝突，要承認自己的有限，放下對權力的執迷。

生病使我們知道自己多麼的有限，以往人生的主題是「我想、我要、我能」都是肯定句。但因為家人和自己的病痛，生命的主題轉換為否定句，例如作者提到「我不能強逼父親實現我的願望」、「不要期待對方會說謝謝」、「不需要對父母激動」、「子女不能阻止父母想做的事」。每一個不，都有些無奈，都顯示自己的疲憊、乏力、困倦…。

沒有人可以擺脫老化。面對衰老或失智症的父母時，子女必須先接受他們什麼也不會做了，不可再以生產力高低的角度看待他們。我們評斷人的價值時，不應該以做得到什麼為標準，而是著重對方的「存在」。等到父母無法自由行動，愈來愈健忘時，一定要告訴父母，他們光是活著，便是對家庭有貢獻了。如果曾經因為父母的日漸衰老與退化，而感到憂心忡忡，從現在開始我們可以換個角度，為他現在「還做得到什麼」而喜悅。

   人生在世，無法一個人生存，必須和他人有所連結。和我有連結的人，又和其他人有連結。在人與人的連結之中，我可以獲得，也能給予。當對方接受我的付出，不見得會直接回報我。我的付出最後有可能輾轉回到我手上，也有可能永遠不會獲得任何回報，然而，我們不能因為沒有回報，就什麼也不做，還是要做自己能為其他人做到的事情（有能力的人，應多承擔一些責任），而且不需要期待回報。

我們在人際關係只能付出，甚至連口頭的感謝都無須期待。